Анекдоты про алкашей - Алкашей.нет - пьяные, пьяные девушки, похмелье http://alkashei.net/ ru Анекдоты про алкашей - Алкашей.нет - пьяные, пьяные девушки, похмелье DataLife Engine Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: http://alkashei.net/stati/anekalk/1124-slova-kotorye-trudno-vygovorit-v-pjanom-vide.html http://alkashei.net/stati/anekalk/1124-slova-kotorye-trudno-vygovorit-v-pjanom-vide.html Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!]]> Boroda Mon, 28 Dec 2009 01:08:38 +0100 Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: http://alkashei.net/stati/anekalk/1123-chastnoe-otdelenie-milicii-stoit-ment-tormozit.html http://alkashei.net/stati/anekalk/1123-chastnoe-otdelenie-milicii-stoit-ment-tormozit.html Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 $.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 $.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...]]> Boroda Sun, 27 Dec 2009 23:35:42 +0100 Врачи, нах, тоже люди!!! http://alkashei.net/stati/anekalk/1118-vrachi-nakh-tozhe-ljudi.html http://alkashei.net/stati/anekalk/1118-vrachi-nakh-tozhe-ljudi.html Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка

Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.

Анестезиолог - считайте до десяти.

Пациент - один, два, три, четыре....

Анестезиолог - коллеги, начинайте.

Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.

Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.

Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.

Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.

Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами
с 3 этажа?

Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело.

Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки.

Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*.

Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны?

Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали.

Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил.

Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка.

Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная.

Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли.

Хирург - ебать!!!

Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь.

Хирург (удивленно) - ебать!!!

Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался.

Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли?

Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера?

Первый ассистент - сколько?

Санитарка - все отделение без спирта оставили.

Хирург - хуево. Как же мы без спирта?

Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался.

Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать.

Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена.

Хирург - и что ты сказала?

Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете.

Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям.

Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**.

Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи.

Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю.

Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу.

В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение.

Хирург рукой зажимает артерию.

Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех.

В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили?

Первый ассистент (не радостно) - да, нах.

Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше.

Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды.

Первый асстент - все, заебись. Сухо.

Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной.

Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная.

Хирург - все, орлы, зашиваемся.

Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени.

Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол.

Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза.

Пациент - семь, восемь, девять...

* нефрэктомия - удаление почки

** зажим Федорова - хирургический инструмент

*** лигатура - шелковая нить]]> Boroda Tue, 22 Dec 2009 18:08:41 +0100 Грустная правда жизни http://alkashei.net/stati/anekalk/1117-grustnaja-pravda-zhizni.html http://alkashei.net/stati/anekalk/1117-grustnaja-pravda-zhizni.html Чччерти что..
]]> Boroda Tue, 22 Dec 2009 17:55:46 +0100 Парочка анекдотов http://alkashei.net/stati/anekalk/938-parochka-anekdotov.html http://alkashei.net/stati/anekalk/938-parochka-anekdotov.html Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение месяца. 

В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым вином.

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.]]> LION Wed, 01 Apr 2009 19:12:34 +0200 Анекдоты http://alkashei.net/stati/anekalk/927-anekdoty.html http://alkashei.net/stati/anekalk/927-anekdoty.html
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

1 января.
На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

...

]]> LION Sat, 28 Mar 2009 14:38:00 +0100 Очередная порция http://alkashei.net/stati/anekalk/917-ocherednaja-porcija.html http://alkashei.net/stati/anekalk/917-ocherednaja-porcija.html - Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... c пельмешками...

А народ на нашей станице умный. Даже из водки научился гнать самогон!

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва... 

Возвращается мужик домой после празднования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла... ]]> LION Wed, 25 Mar 2009 12:43:59 +0100 Пару анеков http://alkashei.net/stati/anekalk/908-paru-anekov.html http://alkashei.net/stati/anekalk/908-paru-anekov.html - А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два. 

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм и огурец!

...

]]> LION Mon, 23 Mar 2009 12:36:14 +0100 Алкогольный юмор, очередная подборка http://alkashei.net/stati/anekalk/899-alkogolnyjj-jumor-ocherednaja-podborka.html http://alkashei.net/stati/anekalk/899-alkogolnyjj-jumor-ocherednaja-podborka.html - Ну Вань, сколько я тебе говорила не пей. Ну ты мне утром обещал, сказал что теперь будешь другим человеком.
- Ну кто ж его знал, что этот другой человек тоже пьет.

Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..

- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!

...

]]> LION Wed, 18 Mar 2009 18:48:08 +0100 Очередная подборка анеков http://alkashei.net/stati/anekalk/889-ocherednaja-podborka-anekov.html http://alkashei.net/stati/anekalk/889-ocherednaja-podborka-anekov.html - Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом:
- Да ты HА СЕБЯ посмотpи!!!

- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.

- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

...

]]> LION Mon, 16 Mar 2009 18:31:15 +0100